Mika

moi en train de tape le coups de pied pendant le chamionnat d"europe face a la russie kel bon souvenir(#65)

Pour les internautes qui ne le savent pas, boucanter signifie dans l'argot ivoirien, frimer, faire du bruit. C'est la culture du tape à l'oeil à l'extrème véhiculée par l'artiste Douk Saga. Le champagne, les fringues de marque, le cigar sont les trois signes distinctifs d'un vrai boucantier. La crise perdurant, les boucantiers ont de plus en plus de mal à tenir la barre haute. Voici quelques astuces que certains boucantiers en manque de moyens utilisent pour rester coûte que coûte dans le vibe. Cette semaine, nous vous en proposons 4 léçons.

Léçon N°1 : les voitures de luxe tu rouleras
Tout boucantier digne de ce nom ne roule pas dans n'importe quelle voiture. Les voitures les plus prisées sont la Bmw Z4, La X5 de Bmw, la Mercedès Compressor, la Jaguar X-Type et oh! la crème des crèmes, la Hummer. Ces voitures coûtent la peau des fesses pour un boucantier débutant et pas trop friqué. L'astuce : les boucantiers s'associent à 5 voir à 10 pour la location de la cotché (voiture) le week-end qu'ils roulent à tour de rôle selon un timing imparti de commun accord. La seconde astuce concerne les boucantiers bas de gamme. Ceux-ci, pour faire bonne impression lorsqu'ils se rendent à un night club, empruntent un warren(taxi communal) et quand ils sont à deux pas du point d'arrivée, ils changent pour un taxi compteur plus respectable.


Léçon N°2 : le champagne tu boiras

La boisson incontournable des dévots du boucan est le champagne auquel ils vouent un culte sans borne. Mais cela a aussi un prix. Et comme les temps sont durs, les boucantiers futés ont leur astuce : s'acheter des bouteilles de vins mousseux en prenant bien soin avant les réceptions à domicile de changer l'étiquette du vin mousseux par une vraie étiquette de "champagne Moet & Chandon". L'invité n'aura vu que du feu.

Léçon N°3 : les quartiers chics tu habiteras

Pour un boucantier, la localisation géographique n'est pas à prendre à la légère. Banni donc les quartiers précaires. Seuls comptent les quartiers hupés de Cocody, Marcory résidentiel, Zone4, Riviéra et 2 plateaux. Et comme le loyer coûtent cher dans ces quartiers, les boucantiers ont leur astuce : tous savent que dans les quartiers residentiels subsistent de petites poches d'habitations précaires. Le boucantier va donc louer incognito un studio par exemple à Anono et fera croire à ses fans qu'il habite un appart cossu de la la Riviéra Golf.

Léçon N°4 : Les fringues de marque tu porteras

Le top de l'apparat de la culture du boucan est l'attirail vestimentaire. Le boucantier connaît toutes les grandes marques par coeur : Cerrutti, D&G, Versace, Yves St Laurent...
Pour lui, bien s'habiller est aussi essentiel que respirer. Mais fini le moment où un boucantier pouvait s'offrir un costume à 10 000 $ pièce. Pour conserver toujours leur look, les boucantiers en rade de moyens ont trouvé la parade : ils s'orientent discrètement et de plus en plus au Black Market d'Adjamé (marché aux puces). C'est donc dans la fripérie qu'ils se ravitaillent. Pour ne pas être découvert, ils ont leur fournisseur attitré qui leur proposent sur mésure et à domicile les meilleurs fripes venues d'Europe.
c'est pas petit boucan!!!!!!!!!!

Leçon n°5: Le caviar tu en mangeras !


Soyons clair, le garba, le blissi tébil, le pain bro et le café baoulé ne sont pas inscrits au menu d'un boucantier.
La seule bouffe qui correspond à l'œsophage d'un boucantier est le caviar même si le goût les répugne souvent. Un boucantier se doit de manger du caviar vaille que vaille pour rester dans le vibe. La plupart d'entre eux ne savent même pas de quel animal provient le caviar tant convoité. Un boucantier à qui l'on a posé la question de savoir quel est l'animal qui produit le caviar a donné comme réponse ...les tortues de mer.

Leçon n°6: Les cheveux tu les teindras

Un boucantier se doit de se différencier du commun des mortels. Aussi doit-il avoir un look particulier. Il dépensera ainsi des sommes folles dans des gels et autres cosmétiques pour sa chevelure.
Le must c'est d'avoir les cheveux dorés sans oublier les favoris et la couronne tous passés à la dorure à chaud. La crise persistant et pour faire face aux dépenses, les boucantiers malins ont trouvé l'astuce pour teindre les cheveux : ils vont se procurer du Yomo ghanéen et des colorants à base de souffre chez les commerçants anagos non loin de l'ex cinéma Liberté d'Adjamé et le tout est joué : cheveux dorés assurés mais que de risques !!!


Leçon n°7: Les cartes de crédits tu exhiberas

Tout boucantier digne de ce nom doit détenir une ou plusieurs cartes de crédits. Attention, nous ne parlons pas des cartes de crédits de nos banques locales de Côte d'Ivoire. Non, les seules cartes reconnues par le mouvement boucantier sont celles délivrées par les grandes banques européennes ou américaines. Il s'agit de : American Express, Mastercard, Visa Premium qui font autorité dans le milieu. Comme ces cartes ne sont pas à la portée du premier venu, les boucantiers désirant de rester dans le hype, font tout pour s'en procurer. Ainsi certains n'hésitent pas à photocopier sur support plastique et au vrai format des originaux de cartes de crédits avec lesquels ils garnissent leurs portefeuilles éblouissant au passage de jeunes filles attirées par le fric.


Leçon n°8: Le « travaillement » tu feras

Une des caractéristiques de ce mouvement est « le travaillement ». Cela consiste à distribuer de l'argent à des fans lors des soirées en boîte de nuit ou dans les maquis. Au faîte de leur gloire, certains boucantiers distribuaient jusqu'à 5 millions de francs FCFA par soirée ce qui générait parfois des émeutes.
Depuis les choses ont pris une autre tournure. Incapables de tenir le rythme, ils ont trouvé encore une autre parade : dorénavant avant chaque soirée, les boucantiers sélectionnent un groupe de personnes généralement des proches à qui l'argent sera distribué et quand prend fin la soirée, les boucantiers passent récupérer leur mise.

C'est pas petit boucannnn !!!!!!!